Gilberto ジルベルト preciso dar uma olhada
segunda-feira, 24 de janeiro de 2011
domingo, 23 de janeiro de 2011
Manchetes dos Jornais
domingo, 23 de janeiro de 2011
O Estado de São Paulo
Órgãos mais disputados por partidos desviaram R$ 1,3 bi
Folha de São Paulo
Paises ricos fazem oferta de mão de obra para o Brasil
O Globo (RJ)
PM ajuda ex-traficantes a buscar emprego formal
Zero Hora (RS)
Por que a Corsan revolta prefeitos
O Estado de São Paulo
Órgãos mais disputados por partidos desviaram R$ 1,3 bi
Folha de São Paulo
Paises ricos fazem oferta de mão de obra para o Brasil
O Globo (RJ)
PM ajuda ex-traficantes a buscar emprego formal
Zero Hora (RS)
Por que a Corsan revolta prefeitos
Nascidos no dia de hoje, 23 de janeiro
- 1783 - Sthendhal - escritor
- 1832 - Édouard Manet - pintor
- 1898 - Sergei Eisenstein - cineasta
- 1928 - Jeanne Moreau - atriz
- 1944 - Rutger Hauer - ator
- 1957 - Princesa Carolina do Mónaco
- 1962 - Nasi - cantor
- 1974 - Tiffani Thiessen - atriz
HUMOR
Verdades sobre o MSN
1ª Verdade
‘A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!‘ acabou de entrar.
Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes, terminou o namoro e está encalhadona.
2ª Verdade
‘Hoje tem mais balada!‘, acabou de entrar.
tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.
3ª
‘Polly em NY‘ acabou de entrar.
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda ‘Eu em Nova York’. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande – SP ?
4ª
‘Quando Deus te desenhou ele tava namorando‘ acabou de entrar.
Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como ‘Diga que valeuuu’ ou ‘O Asa Arreia’ na época do carnaval.
5ª
‘Por que a vida faz isso comigo?‘ acabou de entrar.
Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.
6ª
‘Maria Paula ocupada pra caralho ‘ acabou de entrar.
Se está ocupada pra caralho, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.
7ª
‘Paulão, quero você acima de tudo‘ acabou de entrar.
Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes
8ª
‘Marizinha no banho‘ acabou de entrar.
Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para ‘Marizinha bebendo água’. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick ‘Marizinha matriculando o moleque na natação’.
9ª
‘> > > ‘ < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª > ‘ acabou de entrar.
Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer ‘q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX’.
10ª
‘Galinha que persegue pato morre afogada‘ acabou de entrar.
Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.
11ª
‘VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP‘ acabou de entrar.
Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.
12ª
‘Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro…‘ acabou de entrar.
Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.
13ª
‘Danny Bananinha‘ acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.
fonte: http://www.piadasdodia.com.br
sábado, 22 de janeiro de 2011
Manchetes dos Jornais
sábado, 22 de janeiro de 2011
O Estado de São Paulo
Dilma manda reverter venda irregular no Minha Casa
Folha de São Paulo
Escolas de SP cobram tarifa ilegal de material
O Globo (RJ)
Dilma enquadra ministro do Enem, que adia férias
Zero Hora (RS)
Depoimento de médicos expõe drama hospitalar
O Estado de São Paulo
Dilma manda reverter venda irregular no Minha Casa
Folha de São Paulo
Escolas de SP cobram tarifa ilegal de material
O Globo (RJ)
Dilma enquadra ministro do Enem, que adia férias
Zero Hora (RS)
Depoimento de médicos expõe drama hospitalar
Reciclagem (4)
Introdução
Reciclar significa transformar objetos materiais usados em novos produtos para o consumo. Esta necessidade foi despertada pelos seres humanos, a partir do momento em que se verificou os benefícios que este procedimento trás para o planeta Terra.
( * ) na próxima semana, postaremos neste blog, a importância e vantangens da reciclagem
fonte:
DICAS para o dia a dia (3)
COM OS PÃES AMANHECIDOS:
Não disperdice os pães amanhecidos. Eles são ótimos quando reaproveitados. Além disso você receberá muitos elogios pela sua criatividade.
Faça pudins com eles, recheie aves, ou faça torradinhas para acompanhar a sopa ou a salada, ou também corte em quadradinhos, frite na manteiga, ponha sobre um papel absorvente e depois os guarde em uma lata bem tampada.
Não disperdice os pães amanhecidos. Eles são ótimos quando reaproveitados. Além disso você receberá muitos elogios pela sua criatividade.
Faça pudins com eles, recheie aves, ou faça torradinhas para acompanhar a sopa ou a salada, ou também corte em quadradinhos, frite na manteiga, ponha sobre um papel absorvente e depois os guarde em uma lata bem tampada.
ORTOGRAFIA (2)
Pergunta 2:
Todas as alternativas são verdadeiras quanto ao emprego da inicial maiúscula, exceto:
Resposta:
alternativa: a) Nos nomes dos meses quando estiverem nas datas.
( * ) dúvidas e/ou esclarecimentos sobre a pergunta acima formulada ontem (21/01), por favor, faça contato.
contatosgilberto@gmail.com
precisodarumaolhada@gmail.com
Todas as alternativas são verdadeiras quanto ao emprego da inicial maiúscula, exceto:
Resposta:
alternativa: a) Nos nomes dos meses quando estiverem nas datas.
( * ) dúvidas e/ou esclarecimentos sobre a pergunta acima formulada ontem (21/01), por favor, faça contato.
contatosgilberto@gmail.com
precisodarumaolhada@gmail.com
HUMOR
LEIS DA NATUREZA
COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:
Mãos e seios
Olhos e bunda
Nariz e dedo
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Queijo e goiabada
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Jato de mijo e tampa de vaso
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Mau humor e segunda-feira!
Bom humor e a SEXTA - FEIRA!!!
CIÊNCIA MODERNA:
1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3- LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA :
Se estiver escrito `Tamanho Único`, é porque não serve em ninguém, muito menos em você....
5- LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
7- LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente..
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual..
10- LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
fonte:
www.usinadeletras.com.br
autor: Roberto Stavale
COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:
Mãos e seios
Olhos e bunda
Nariz e dedo
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Queijo e goiabada
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Jato de mijo e tampa de vaso
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Mau humor e segunda-feira!
Bom humor e a SEXTA - FEIRA!!!
CIÊNCIA MODERNA:
1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3- LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA :
Se estiver escrito `Tamanho Único`, é porque não serve em ninguém, muito menos em você....
5- LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
7- LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente..
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual..
10- LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
fonte:
www.usinadeletras.com.br
autor: Roberto Stavale
Nascidos no dia de hoje, 22 de janeiro
- 1440 - Ivan III - grão-príncipe de Vladimir e de Moscou
- 1561 - Francis Bacon - político e filósofo
- 1788 - Lord Byron - poeta
- 1819 - James Russel Lowell - escritor
- 1943 - Marília Pêra - atriz e diretora
- 1962 - Orlando Morais - compositor
- 1973 - Rogério Ceni - goleiro
- 1984 - Raica Oliveira - modelo
sexta-feira, 21 de janeiro de 2011
Nascidos no dia de hoje, 21 de janeiro
- 1813 - John C. Frémont - explorador
- 1861 - Padre Landell de Moura - inventor
- 1905 - Christian Dior - estilista
- 1912 - Konrad Emil Bloch - bioquímico
- 1924 - Benny Hill - comediante
- 1940 - Jack Nicklaus - jogador de golf
- 1941 - Placido Domingo - cantor
- 1953 - Paul Allen - um dos fundadores da Microsoft
- 1957 - Geena Davis - atriz
- 1959 - Paulo Miklos - ator
O Sistema de Recursos de Multas de Trânsito (1)
Para começar vamos explicar como funciona todo o sistema de recursos de multas, da forma mais simples possível, evitando a linguagem complicada do Código de Trânsito, mas totalmente dentro de suas regras.
1º Seu veículo é autuado ou flagrado por um equipamento eletrônico, por um policial ou um agente de trânsito.
É preciso deixar claro que “autuado” não e a mesma coisa que multado. Você tem ainda um amplo direito de defesa, portanto, se você tem dúvidas sobre a veracidade da infração e se julga inocente, faça sua contestação.
fonte: Código Nacional de Trânsito
( * ) esta matéria, continua na próxima 2ª feira (24/01)
Todo dia, um pouco sobre Imposto de Renda 2011 (17)
Manual para deduzir dependentes
Veja quem são os dependentes que podem entrar na declaração e os detalhes de suas deduções
1/5 - Filhos de pais separados
Os filhos de pais divorciados ou separados judicialmente poderão ser considerados dependentes na declaração do cônjuge que ficar com a sua guarda.
• a. é vedada a dedução de dependente cumulativamente com a dedução da pensão alimentícia paga à mesma pessoa;
• b. o contribuinte que considerar como dependente pessoa que recebe pensão alimentícia deverá incluir na sua Declaração de Ajuste Anual o valor da pensão recebida.
( * ) amanhã (22/01) deduzir dependentes 2/5
Manchetes dos Jornais
sexta-feira, 21 de janeiro de 2011
O Estado de São Paulo
Minha Casa, Minha Vida sofre com calote e venda irregular
Folha de São Paulo
Dilma vai propor redução de tributo pago para o INSS
O Globo (RJ)
Governo vetou a inclusão de plano de alerta no PAC
Zero Hora (RS)
Falta de leitos do SUS convulsiona hospitais
O Estado de São Paulo
Minha Casa, Minha Vida sofre com calote e venda irregular
Folha de São Paulo
Dilma vai propor redução de tributo pago para o INSS
O Globo (RJ)
Governo vetou a inclusão de plano de alerta no PAC
Zero Hora (RS)
Falta de leitos do SUS convulsiona hospitais
Informação!!!
Com 25 dias em atividade, visualizei hoje (21/01) no meu blog, o registro de 1000 visualizações da página!!!
Agradeço aos meus amigos e colaboradores deste portal.
Agradeço aos meus amigos e colaboradores deste portal.
ORTOGRAFIA (2)
Pergunta:
Todas as alternativas são verdadeiras quanto ao emprego da inicial maiúscula, exceto:
a) Nos nomes dos meses quando estiverem nas datas.
b) No começo de período, verso ou alguma citação direta.
c) Nos substantivos próprios de qualquer espécie
d) Nos nomes de fatos históricos dos povos em geral.
e) Nos nomes de escolas de qualquer natureza.
( * ) amanhã (22/01) divulgarei a Resposta.
Todas as alternativas são verdadeiras quanto ao emprego da inicial maiúscula, exceto:
a) Nos nomes dos meses quando estiverem nas datas.
b) No começo de período, verso ou alguma citação direta.
c) Nos substantivos próprios de qualquer espécie
d) Nos nomes de fatos históricos dos povos em geral.
e) Nos nomes de escolas de qualquer natureza.
( * ) amanhã (22/01) divulgarei a Resposta.
HUMOR
As 12 mais das SOGRAS....
1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o
bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um
prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça
dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má
pontaria!
7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia
essas coisas!
8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um
cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos
em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou
trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele
diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não
bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!
( * ) autor desconhecido
1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o
bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um
prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça
dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má
pontaria!
7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia
essas coisas!
8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um
cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos
em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou
trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele
diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não
bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!
( * ) autor desconhecido
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